썰밀
결혼 직전부터 시작된 엄마와의 갈등, 제가 선을 넘은 걸까
안녕하세요. 이런 글은 처음 써보는데, 어디에 털어놔야 할지 모르겠어서 조언을 구하고 싶습니다.
저와 아내는 올해 3월쯤 결혼했습니다. 그런데 대부분의 갈등은 사실 결혼식 몇 달 전부터 시작됐습니다. 제 엄마가 제 아내에게 결혼식 당일 아침 헤어와 메이크업 예약에 제 이모도 끼워 넣어야 한다고 말했습니다. 저희는 이미 헤어·메이크업 패키지 비용을 다 지불했고, 일정도 전부 짜 둔 상태라서 안 된다고 했습니다.
그랬더니 엄마는 그걸 받아들이는 대신, 결혼식 당일 아침에 이모와 다른 곳에 가서 따로 머리와 메이크업을 하겠다고 했습니다. 저는 그게 정말 속상했습니다. 제 결혼식 아침에 저와 곧 아내가 될 사람을 챙기기보다, 자기 자매와 시간을 보내는 쪽을 택한 것처럼 느껴졌습니다. 그래도 결혼을 앞두고 불필요한 드라마를 만들고 싶지 않아서 그냥 넘기기로 했습니다.
결혼식 당일에는 저희 두 살짜리 딸을 봐줄 베이비시터를 미리 구해 둔 상태였습니다. 계획은 딸이 결혼식 동안 돌봄을 받고, 리셉션에서 식사만 한 뒤 돌아가는 것이었고 가족들은 그 계획을 다 알고 있었습니다. 그런데 엄마는 계속 저희 딸을 댄스플로어로 데리고 나갔고, 저와 아내가 부탁한 내용을 무시했습니다.
그때는 결혼식 날이었고, 거기서 장면을 만들고 싶지 않아서 그냥 넘어갔습니다. 그리고 이건 완전히 새로운 문제도 아니었습니다. 결혼식 다음 날, 엄마가 저를 따로 불러서 결혼식 참석자 중 몇몇 사람들처럼 자기 드레스에도 부토니에나 꽃 장식이 없어서 상처받았다고 말했습니다. 저는 사과했습니다. 엄마가 그런 걸 기대하고 있었다는 걸 정말 몰랐고, 그냥 그 일도 지나가길 바랐습니다.
그로부터 일주일 뒤에는 저와 아내가 제 직장 때문에 가족 모두와 함께 나라 반대편으로 이사할 준비를 하고 있었습니다. 짐을 싸고, 정리하고, 이사를 준비할 시간이 대략 2주 정도뿐이었습니다. 거기에 저희와 같은 베이비시터를 쓰는 가족 친구를 통해, 결혼식 밤에 엄마가 어느 시점에 베이비시터에게 소리를 질렀다는 얘기도 듣게 됐습니다. 그 일 때문에 저희는 베이비시터에게 정말 많이 사과해야 했습니다.
아마 큰 이사 일정과 결혼식을 너무 붙여 잡아서 저희가 스스로 일을 더 어렵게 만든 면도 있었을 겁니다. 하지만 그 시점의 저희는 정말 압도된 상태였고, 해야 할 일이 너무 많았습니다. 그 와중에 엄마는 몇 번 전화를 했고, 제 딸과 FaceTime을 하려고도 했습니다. 저는 이사 준비로 너무 바빠서 지금은 대화할 시간이 거의 없다고 말했습니다.
그런데 엄마는 이해해 주는 대신, 나중에는 문자로 제가 엄마에게 다시 사과해야 한다고 했습니다. 그리고 제가 아들로서도, 아버지로서도 진실성이 부족하다고 했고, 제 딸을 엄마에게 불리하게 쓰는 무기처럼 이용하고 있다고 말했습니다.
지금 저는 이게 정말 힘듭니다. 저는 제 딸을 무기처럼 쓰고 있다고는 생각하지 않습니다. 저희는 정말 나라 반대편으로 이사하는 한가운데 있었고, 엄청 바빴습니다. 엄마를 벌주려고 일부러 딸을 못 보게 한 것도 아니었습니다. 그렇지만 한편으로는, 제가 이 상황을 잘못 다루고 있는 건 아닌가 하는 생각도 들기 시작했습니다.
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댓글
본인도 스스로 잘 알고 있을 겁니다. 본인이 문제가 아니라는 것도, 누가 문제를 만들고 있는지도요. 저도 나라 반대편으로 이사해 본 적이 있고, 또 다른 나라로 옮긴 적도 있는데 경험상 경계선을 세우는 건 정말 중요합니다. 이런 행동이 한 번으로 끝난 일이 아니라 반복되는 패턴이라면, 어머니 문제를 상담사와 이야기해 보는 것도 권합니다.
신부 어머니와 신랑 어머니는 원래 코르사주를 받는 경우가 많습니다. 그 점을 빼면 어머니 반응은 꽤 비합리적으로 보입니다.
문제 있는 대응은 아닌 것 같습니다. 가족이 멀리 이사 가는 일 때문에 어머니가 많이 속상할 수는 있다고 생각합니다. 게다가 결혼식과 이사가 너무 가까이 붙어 있어서 그 감정이 더 커졌을 수도 있습니다. 그 부분은 어느 정도는 이해해 줄 수 있겠지만, 한계는 있어야 합니다. 이게 어머니에게 원래 없던 새로운 행동인지, 아니면 원래 자기중심적이거나 자기 편한 쪽으로 행동하는 경향이 더 커진 건지는 모르겠습니다. 또는 본인이 느끼는 감정적 불편함을 다른 사람이 달래주길 바라는 성향일 수도 있고요. 전화나 FaceTime에 시간을 조금 더 낼 수도 있었겠지만, 당시에는 주어진 상황 안에서 최선을 다한 것처럼 보입니다. 앞으로 더 나은 방향으로 가려면, 어머니가 스스로 잘 표현하지 못한 부분을 도와줄 수는 있을 것 같습니다. 1. 어머니가 자기 감정을 말로 붙일 수 있게 도와주는 겁니다. 예를 들면 슬픔이나 두려움 같은 감정이요. 그리고 멀리 떨어지게 되는 일을 두고 본인도 안타깝고 슬프다는 점을 같이 나눌 수 있습니다. 2. 본인이 감당 가능한 범위 안에서 언제 통화나 FaceTime을 할지 먼저 계획해서 제안하는 방법도 있습니다. 지금 당장은 가능한 수준으로, 이사 후에는 조금 더 규칙적으로요. 이상적으로는 어머니가 이런 방식에 잘 반응하면 좋겠지만, 아닐 수도 있습니다. 그래도 시간이 부족하다고 계속 불평할 수 있습니다. 하지만 본인이 줄 수 있는 도움만 주면 되는 거지, 어머니를 완전히 만족시키는 책임까지 본인에게 있는 건 아닙니다. 그리고 결혼식 메이크업 문제에서는 어머니 쪽이 분명히 잘못했습니다.
지금 우선순위는 아내와 아이, 그리고 이번 이사입니다. 어머니는 성인이고, 상처받은 감정이 있다면 그건 어머니가 성인답게 다뤄야 할 문제입니다. 시간이 이렇게 부족한 상황에서 본인의 시간을 당연하게 요구하는 건 무례한 행동에 가깝습니다. 게다가 결혼식 당일에 베이비시터와 미리 정한 계획을 무시한 점도 그렇고요. 저도 한 해안에서 다른 해안으로 이사해 본 적이 있는데, 혼자서도 정말 미칠 것 같았습니다. 가족과 함께였다면 어땠을지 상상은 갑니다. 경계선을 세우는 방식으로는 이렇게 말할 수 있을 것 같습니다. "아이와 시간을 보내고 싶은 마음은 이해하지만, 지금은 우리 둘 다 영상통화 동안 아이를 옆에서 봐줄 시간이 없습니다. 짐을 빨리 다 싸야 떠나기 전에 시간을 조금이라도 만들어 볼 수 있으니 이해해 주세요. 이건 누구에게나 똑같습니다. 누구도 특별대우를 받는 건 아닙니다. 다른 해안에 도착한 뒤에도 손주와 영상통화는 할 수 있습니다." 그리고 어머니가 성인이 된 자녀를 하나의 독립된 사람으로 존중하지 않고 있고, 죄책감을 주거나 다른 사람을 지렛대로 써서 뜻을 관철하려는 것처럼 느껴진다고 설명해도 됩니다.
문자메시지는 음성사서함으로 바로 넘기고 Facebook도 차단할 때가 된 것 같습니다.